Comment tout a commencé

Mon témoignage

« There are moments where things, you don't always know why, you maybe know how, but this is a new door you have to get in, I don't even how many times HE was knocking at my door I should've let HIM in earlier, I'm no longer blind, I'm no longer deaf. Glory To God »

Je pense avoir toujours été un peu pré-disposée pour accueillir Dieu dans ma vie, peut-etre que je n'étais pas eu courant, je ne savais pas, en réalité je ne le connaissais pas. Étant jeune on avait mis ces clichés dans ma tête : « soit une fille bien, ne tue pas ne vole pas ne soit pas méchante et tu iras au paradis », alors n'étant encore qu'une enfant je gobais facilement ce qu'on me disait. Quand je voyais ma grand-mère s'agenouiller et prier j'avais tendance à l'imiter, je ne savais pas vraiment pourquoi elle faisait ça et encore moins ce qu'elle disait mais je faisais pareil, Ma grand-mère a toujours été une bonne personne croyante, mais si elle a été une VRAI chrétienne ça je ne le sais pas. Elle m'emmenait à l'église (Adventiste) mais la encore je ne connaissait rie d'ailleurs j'en ai aucun souvenir. Puis j'ai du partir avec ma mère de la Martinique pour aller vivre en France. Et la je commençais réellement dans ma vie de jeune fille, je n'avais aucun contact avec Dieu, aucun. Mais j'ai toujours été attirée par les histoires dans la Bible.

Le temps passe et je grandis, je vis une vie d'ado mondainement ordinaire. Mes 15 ans arrivent, et la on m'annonce déjà une première chose qui change une vie d'adolescent, un déménagement mais pas un déménagement de la France à la France mais un changement de territoire carrément ( Je sais la Martinique fait partie de la France mais j'aurais préférée qu'elle soit à la place de la Corse, c'est plus près :D ), sur le coup je l'ai pris pour une blague, vous savez on vous annonce quelque chose et vous n'y croyez pas vraiment jusqu'à ce que vous vous retrouvez en face de ce changement. On m'a inscrite dans un lycée privé Adventiste, un lycée avec tenue, jupe moche et polo désagréable à porter quand on atteint les 30 degrés. Ce lycée placé au sud de la Martinique, pour moi ça revenait à une heure de trajet, mais heureusement il y avait un internat. Oh comment je n'aimais pas ce lycée, perdu dans un coin en face de la mer, avec sur le coté une forêt et 2 ou 3 maisons dans un coin de l'autre coté, pour moi c'était la savane, un quoi perdu, moi qui avait l'habitude de voir des bâtiments partout partout partout et très peu de vert. Je restais dans mon coin, je ne connaissait personne, je me suis sentie seule, surtout pendant les récréations, je me suis sentie faible face à des jeunes qui se fichent de toi ou qui ont déjà leur amis. Je me sentais perdue. Mais à l'internat c'était différent, je me sentais bien les filles étaient gentille et LA je montrais mon vrai visage, je parlais je rigolais ça allait, je me sentais déjà un peu mieux, mais quand l'école reprenait je changeais, je ne parlais pas, du moins plus. Heureusement il y a eu une fille qui m'a présentée à ses amis mais malgré ça je me sentais seule, vous savez quand vous avez vécu toute votre enfance avec des gens qui vous connaissait et que du jour au lendemain on vous annonce un changement brutal comme celui la, car pour moi ça a été brutal, mais bien sur c'était pour une bonne raison, ma grand-mère étant malade personne ne s'occupait d'elle et j'ai même appris par la suite qu'une dame la brusquait quand elle était à l’hôpital. Les jours passent … je m'habituent petit à petit. Mais ce que j'aimais le plus dans cette école c'était les cultes, on chantait, on priait on parlait de Dieu, j'aimais les cours de Bible, j'aimais les cultes, j'aimais ces moments où l'on partageait nos connaissances sur Dieu, j'écoutais, je ne savais pas alors je ne pouvais qu'écouter et poser des questions. Puis dans la nuit du 23 ou 24 Décembre, mon père rentre dans ma chambre « on part à l’hôpital » qui va à l’hôpital tard le soir ? J'ai tout de suite compris ce qui se passait mais je refusait de l'admettre. À préciser que ma grand-mère était tombée dans le coma 2 fois et la 2ème fois ( une semaine avant les vacances de Noël ) je sentais que ça n'allait pas fonctionner comme je le voulais, je pleurais même à la récréation, une fille de ma classe m'a consolée … mais bon . Puis le lendemain on m'annonce qu'elle est morte, je n'ai pas besoin de rentrer dans les détails, ca a été dure, mais je me disait que la ou elle était, elle était bien …. sans même savoir où elle était réellement , voir sa famille pleurer, voir sa grand-mère en train d’être enterrée, je crois bien que c'est la pire des douleurs, l'accouchement c'est une blague à coté... mais je reste forte je me dis «  y'a pire, au mois elle n'a pas souffert comme pour certains, elle n'a pas été assassinée et elle a passé toute sa vie malade, alors un peu de repos ne lui fera pas de mal ». elle m'a quand même éduquée en partie elle me gâtait même :) tout le monde disait que c'était une bonne personne. Noël n'avait plus aucune valeur à mes yeux. Au moment où ils allaient vendre, disperser ou jeter ses affaires, je récupère sa Bible. Je n'ai jamais eu le courage de la lire elle était GROSSE pour moi, trop de pages, écrit avec de trop petits caractères et même la finesse des pages de la Bible me dérangeait !

Le temps passent et j’apprends plus de choses sur Dieu, j'ai même fait un rêve , un peu enfantin certes, mais je m'en souviens toujours car j'ai demandé la signification à mon directeur Adventiste. Après ce rêve je ressentais une joie incroyable que je n'avais jamais connu … quelque chose de surnaturel je dirais. Ce rêve était simple : j'étais dans une classe tout les jeunes avaient l'apparence de vampires sauf moi … puis a la fin du rêve après avoir combattu contre ça j'en deviens aussi hein, mais maintenant que j'y pense j'ai l'impression que c'était comme un avertissement , quelque chose qui me dit «  ne devient pas comme eux, ne fais pas ça » ou alors «  regarde tu sais qu'ils ne sont pas bon mais tu deviendras comme eu x si tu ne te bats pas » mais durant ces années je n'ai jamais su pourquoi, comment l’interpréter.

Je retourne en France pour mes études et je continue ma petite vie d'adolescente mondainement ordinaire, mon caractère s'affirme un peu plus, et je me commence a réagir comme tout jeune «  je me fous de ce que tu penses de moi c'est ma vie pas la tienne » …. je vais dans des églises Catholiques, j'aimais les histoires mais j'en ressortais comme j'y entrait, je reprenais ma vie mondaine . Une fois, deux fois … rein ne change … mais je ne me posais pas de questions … puis sur Twitter je tombe sur des jeunes qui parlent de Dieu, de Jésus, j'aime ça ! Alors je lis je RT, je favorise j'en suis encore et encore j'en redemande. Un jour je me réveille et sur Facebook je vois un jeune qui a partagé une vidéo sur Dieu, ce jeune la je ne le connais pas, il n'est pas dans mes amis, mais c'est une amie à moi qui a commenté sa vidéo. Je regarde … « Dernière trompette » la chanson qui a contribué à mon changement, et pour vous dire la vérité , elle dit tellement de chose vraie que j'ai pleuré ça m'a touchée.

Et la tout commence ! Je me dis «  mais si la Bible est la c'est qu'il y a une raison » ! la Bible est la Parole de Dieu mais je pense que je le savais sans vraiment le savoir à vrai dire j'étais Chrétienne sans vraiment l'être, j'étais une fausse chrétienne. Je lis un peu plus de Tweets , encore et j'en redemande je ne m'en lasse pas je VEUX savoir ! Je DOIS savoir ! Puis la je commis une grosse bêtise, pas dans l'acte en lui-même mais dans la manière de le faire ! J'étais tellement excitée à l'idée de parler de Dieu à mes amies, qu'elles l'acceptent et qu'elles soient sauvé que sur le coup j'ai déballé un flot de paroles, avec des informations vraies mais sans arguments , sans sagesse.

Ce qui a provoqué un clash, elles ne comprenaient pas, elle ne me comprenaient pas, elle me posaient des questions je ne savais pas quoi répondre mais j'étais sure que la réponse était dans la Bible je savait que ce que je disait était vrai parce que ca venait de Dieu mais je n'ai pas su exploiter l'information comme il le fallait. Elle ne comprenaient pas pourquoi et comment j'ai pu passer de «  Je veux Rihanna et Lady gaga en concert » à «  Rihanna et Lady Gaga ne sont pas bonnes » Je m'en voulais … mais je leur en voulais car je me suis retrouvé face à un mur. Un mur puissant ,énorme, une falaise même que-dis-je un vide sans font. Je me sentais perdue. Elles avaient remarquées que mes Tweets changeaient que je parlais de Dieu, mais ne m'avait jamais fait la remarque jusqu'à ce que le lance la conversation … une des deux a plus ou moins acceptée, mais avec l'autre ça empirait, elle m'énervait elle m'irritait, elle me blessait, jusqu'à ce qu'elle me traita de folle chose que je n’appréciais pas malgré ça c'était mon amie je ne voulais pas la laisser car elle a toujours été la pour moi et malgré ça je veux quand même qu'elles soit mes demoiselles d'honneur à mon mariage :D, c'est réellement le genre de personne que je ne peux effacer de ma vie.

Puis sur Twitter, à l'époque ou j'étais encore un peu fan de Rihanna on m'a bien fait comprendre qu'elle ne glorifiait pas Dieu, ah Rihanna elle était magnifique à mes yeux je voulais être comme elle avec l'audace de Lady Gaga, mais quelque chose d'autre m'appelait … quelqu'un frappait à ma porte !! On m'a proposé d'assister à une session de Baptêmes , et comme j'avais entendu qu'il fallait être baptisé pour entrer dans le royaume des cieux, dans ma tête tu n’étais pas baptisée tu ne rentrais pas. Il FALLAIT que je sois baptisée. C'était un Dimanche 24 Avril si mes souvenirs sont bons, après le travail je pars à l'église avec une amie qui a accepté de m'accompagner, je rencontre la twitto/ twitta je sais pas comment on dit ça pour les filles ^^. et la je rentre dans l'église, ah j'avais peur y'avait du monde ( j'aime pas quand on me regarde mais on m'a dit si tu le fais c'est pour Dieu) en plus ce jour la j'étais dans une situation d'indisposition physique et que je n'aime pas du tout... mais bon ...  alors j'avais encore moins envie de plonger dans de l'eau, en plus de ça habillée en BLANC, mais quelque chose me poussait, me disait «  fais le c'est pour Dieu ». je met le vêtement pour le baptême et je monte sur l'espèce de podium, mes jambes dansaient la macarena pour vous dire, je voyais les jeunes passés, entrés dans l'eau, fallait parler et Dieu sait à quel point je n'aime pas parler en public ! Puis vient mon tour ! Alors la mes jambes ne dansaient plus la macarena , mais c'était un vrai Harlem Shake dans mon corps, mon cœur allait partir, je vous le promet, si j'avais pas de cage thoracique il m'aurait quitté le lâche !! et la je rentre dans l'eau, elle était glacée :O !!!! mon amie parle, le pasteur parle, je parle ( heu miracle) j'ai même pleuré ! Pourquoi je ne sais pas ! C'est venu comme ça sans raison en mode fragile à 200% ^^, le pasteur prie, je prie avec lui au nom de Jésus Christ, et la il me plonge , c'est vraiment une expérience extraordinaire, euh non ce n'est pas qu'un simple bain dans de l'eau froide au fond d'une église c'est plus que ça ! C'est une renaissance !

Cela à changé pour moi, on m'a offert une Bible mais au début je ne savais pas comment commencer, par ou, comment la lire, comment réagir. J'étais contente , WOU je suis née de nouveau ! Je me suis faite baptisée ! On aurait pu dire que j'avais gagnée à euro-millios ! Mais quand je dis ça à ma famille ….

                       « Pourquoi t'as fait ça !! »                                      « On se baptise pas comme ça »

« Je pensais que t'allais juste voir !! »                                 « c'est du n'importe quoi !! »

                                      «  Je veux que tu annule ce baptême ! »

                                                                                         « tu n'iras plus dans cette église !!»

« tu t'es faite manipuler »

Sincèrement ce que j'ai ressenti ? Un meurtre ! Comme si j'avais commis un meurtre, je savais pas quoi dire, que faire, je ne voulais pas l'annuler je sais même pas si c'est possible, je ne voulais pas ne plus retourner dans cette église. Mais j'ai désobéi, mon excuse ? « C'est pour Dieu ce n'est pas mauvais ». Mais je ne l'ai pas caché à ma famille ils ont fini par se faire une raison, car pour eux se faire baptiser c'était entrer dans une religion !

Les temps passent je vais a l'église mais le dimanche je travaillais, donc ce n'était pas évident. Je ne lisais pas encore la Bible je me contentais de vivre dans cette optique de «  je crois en Dieu »

(mmmh pas bien ça)

Puis j'ai rencontré un gars … qui me disait «  je vis par rapport à la Parole et à Jésus » ( en réalité je voulais mettre «  je suis Jésus » mais je ne voulais pas que la phrase soit prises autrement:D)

je me suis dit cool il va pas me soûler pour du sexe, -_-'' euh la blague, je me suis trompée, il m'éloignait de Dieu chaque jour et quand je voulais lui mettre la vérité sous son nez comme par exemple «  on ne doit pas coucher avant le mariage » il me disait «  c'est pas écrit dans la Bible t'es folle » puis ça continue, dans le couple c'est monsieur qui dirige, tu donnes ton avis et tu passes pour une folle, mais je savais au fond de moi que j'avais raison, les jours passent les disputes augmentent, Il me traitent de païenne, de Djézabel même, je ne savais pas ce que ça voulait dire, qui c'était, tout ce qu'il m'a dit est «  c'est biblique » …

Je ne veux pas lui donner ce qu'il veut alors il va voir ailleurs, mais je ne connaissais pas vraiment Dieu à l'époque, je voulais me venger car il me rabaissait me traitait (excusez moi le terme,) comme une merde, il disait que jamais je rencontrerais quelqu'un de mieux que lui, que j'étais matérialiste, j'avais envie de lui dire «  c'est vrai je suis matérialiste c'est pour ça que je reste avec un type qui vit en coloc n'a pas de voiture et à peine un euro, tu as raison mon petit », il me rabaissait au point de me dire que je ne me respectait pas parce que je ne voulais pas coucher avec lui contrairement à ses « plans d'un soir ». Ah Dieu seul sait à quel point j'attendais un retour de flamme puissant ! Et je ne voulais pas le rater, je voulais qu'il souffre, qu'il demande pardon et que je l’envoie balader comme il se doit, je n'avais pas de bonnes pensées, il me mettait hors de moi, il se croyait supérieur et rabaissait les évangéliques, les vrais chrétiens ( en disant qu'on était dans un délire) ma famille et mes amies, ses paroles n'étaient pas cohérentes, quand c'était contre lui et qu'il avait tort il changeait la donne pour que ça retombe sur moi mais quand on aime on agit pas comme ça non ? mais une autre partie de moi me disait « il ne pense pas ce qu'il dit » malheureusement le mauvais à pris sur moi, il me traitait alors je le traitait j'ai même fait l’hypocrite avec lui , il disait qu'il voulait que je sois sa femme et qu'on ai une famille, mais après deux grosses disputes et une rage en moi je lui disais «  oh c'est mignon » mais au fond je l'attendais avec impatience, je ne pouvais plus voir son visage entendre sa voix, je le haïssais limite, mais je restais avec lui pour préparer ma vengeance je n'en suis pas fière, je me sentais mal avec lui mais je voulais le faire payer pour ce qu'il me disait … je ne connaissais pas Dieu alors comment je pouvais le juger, je n'étais pas mieux …

Je pars en Martinique et j’apprends que je dois rester plus longtemps que prévu, il me conseil une église évangélique, je lui dit «  ah bon ils ne sont plus bas de gammes et idiots » ( car c'est ce qu'il a dit.) et la il me sort « j'ai dit ça par rapport à ta mentalité », ce n'est pas logique car il m'a dit ça avant que les problèmes ne commencent. Ça continue …. les problèmes empirent car avant je le lassais parler mais plus maintenant je me devais de fermer sa bouche. Il me donnait des conseils mais je refusais catégoriquement d'écouter les conseils d'une personne qui ne faisait rien de bon et qui en plus de ça m'avait blessée. Quand je lui disais pourquoi je me sentais pas bien avec lui « oh tu es coincée » ou encore quand je disais ce qu'il faisait «  je ne vois pas de quoi tu parles » mais il savait faire des listes de tout mes petites ou gros défauts, il me comparait sans cesse à ses exs « elles font ci ça, » mais je lui disait t'es avec ? Si t'es exs sont si parfaites qu'est-ce que tu fais encore là ? Il me répondait «  je veux être avec toi » , dans ce cas c'est simple arrête de parler d'elles. Et il prétendait connaître parfaitement la vie de couple parce qu'il avait vécu 3 ans avec ses exs.

Quand je lui annonce que je reste il n'est pas triste et moi non plus d'ailleurs, mais tout de suite après il m'annonce qu'il s'est trouvé une nouvelle « future femme qui , elle, avait un logement pour se voir », fallait pas sortir avec une étudiante qui vit chez sa tante bro ! Et la un tas de questions

«  tu m'aimais ou pas, si oui pourquoi t'allais voir ailleurs ? 

Pourquoi tu me traitais comme ça ? 

Pourquoi tu me rabaissais moi et ma famille et mes amies, pourquoi tu me traitais de folle toi qui suit Jésus ?  

Si tu suis Jésus pourquoi tu ne comprend pas pourquoi il laisse le sexe pour après le mariage, si tu connais Dieu pourquoi tu n'aime pas ton prochain comme il se doit ?»

Beaucoup d'incompréhension, beaucoup de questions, AUCUNE réponse, et c'est ce qui est frustrant. Cette haine a duré pendant Juillet et Août et ce n'est qu'à la fin du mois d'Août que je me suis dis STOP, j'ai lu dans la Bible qu'on ne peut attendre à ce que Dieu nous pardonne si on ne pardonne pas son prochain. ( oui je lisais la Bible tout le temps j'en redemandais je voulais savoir plus, je voulais me rapprocher de Jésus, quand j'ai su qu'être chrétien ne se résumait pas à dire « je crois en Dieu ») Je me suis remise en question ç a été dur, je me suis dit , Maëlle, y'a pire il a fait des conneries, certes, mais y'a pire, et je me suis dit que c'est bien de faire la morale aux autres mais encore faut-il être clean. Sur mon téléphone j'ai une application qui propose des plans de lecture sur le pardon, j'ai lu, j'ai demander à Dieu de m'aider, car c'est ce qui est bon, et la à l'heure qu'il est je ne ressens plus aucune haine, je me dis qu'il est ignorant j'ai essayé ça n'a pas marché Dieu fera le reste si cela lui semble bon ou pas. Maintenant je me sens mieux je l'ai pardonné mais je ne peux pas le voir dans mon avenir et il ne m'apporte rien et m’éloigne de Dieu.

J'ai eu mon petit lots d'épreuves mais elles m'ont forgées dans ma foi, des périodes où je n’arrivais pas a dormir, sans raison quand j'étais chez moi, mais je dormais chez une amie, des périodes de colère mais moins fréquents qu'avant, et une soif de connaître Dieu encore plus, cela devient une passion. Je sais que la vie de Chrétien n'est pas facile, oh non il ne suffit de pas de dire « je crois en Dieu » et hop on est sauvé comme par magie, dans ce cas la tout le monde (ou pas ) serait sauvé. Il y a bien des choses que je comprend, que je ne comprenais pas avant, des chose que je vois, parce qu'avant j’étais aveugle, et j’entends car j'ai été trop longtemps sourde, maintenant j'ai Jésus et content ou pas je compte bien le faire connaître au monde entier !

«  si tu sais d'où tu viens tu sais où tu vas, encore faut-il savoir qui tu es pour te refuser tout faux pas »

« Dieu t'appelle, laisse le entrer

Tu n'as rien de moins, pour que tu penses être oublié

il t'aime, même quand tu l'as détesté

et il oublie et pardonne tes péchés

Dieu est bon, ça tu le sait

alors pourquoi le délaisser

il est le chemin, la vie et la vérité

tu seras sauvé si tu le laisses entrer »

God bless you <3